么办？和喜欢的人结婚，或许还会生个孩子……无论如何，都是幸福的。我死生与否，不会太多的影响到我哥。

在这一吻之前我是这么认为的。

我看着像陶瓷般被推到桌边，马上就要从高处摔落碎成一地的岌岌可危的我哥，眼前一片模糊。

我被自己的眼泪糊了一脸。我哥温柔的吻过我的泪痕。

“别哭，小玉，别哭，乖乖。别走，留下来，乖乖”

时隔四年，他又喊我乖乖了。

操，操！为什么我是他弟弟呢？为什么我们俩是这样的关系呢？

眼泪如喷泉一样涌出，我在我哥怀里泣不成声。我把我的眼泪变成石头砸给我哥，他会疼吗？

怎么办？我们怎么办啊？不爱我哥我会死，爱了我哥我也会死，不是煎熬绝望而死就是被唾沫星子淹死，我此时才惊觉，我没有什么退路，我总要死的。

可我哥的吻让我死了又活。

知道我醒了后，我妈第一时间赶了过来。在看到我后，她紧紧得抱住了我。她抽泣着：“小玉，妈妈对不起你。”

我不解，妈妈没有对不起我。想到刚刚和我哥接吻了，是我对不起妈妈才对。我拍着她的背，安慰她。

我妈给我带了很多好吃的，我在病床上吃得津津有味，我哥和我妈也在一旁看得出神。

啧，整的我都不好意思了。

此后家里没再提过于春然。我愧疚地问过我哥春然姐的消息，我哥说她恢复良好，不用我操心了。

我想去给她道歉，但我哥说她没怪我。天哪，这是什么仙女。我又觉得他俩般配了。这次是真心的。

看着我这样子，我哥莫名其妙又摁住我后脑勺吻了上来。

！！！！

我挣扎，却被我哥镇压。一吻结束，我喘得上气不接下气，我哥笑个不停。我没好气的给了我哥一拳，他故作疼痛地捂着我砸的地方喊疼，我不想理我哥了。

之后他更是说了一句让我跌下床的话：“我们分了。”语气平淡的像是在说今天天气真好。

他撩起眼皮看我：“不用多想，跟你没关系。”

我呆若木鸡地看着我哥。

自从我醒后，我无数次的怀疑文以风是不是中邪了。可我又知道不是。他只是，又回到了从前的样子罢了——除了总和我接吻外。

好吧，我承认我有点叶公好龙了。我哥如我所愿的重新看见了我，重新开始在乎我，甚至和他女朋友分手了，可我却远没想象中那么喜悦，归根结底，那两个我不敢触碰的两个字始终是悬在我头上的达摩克利斯之剑，一不留神，我和我哥都会被刺死。

但我又是活在当下的。我贪恋着我哥还愿意给我吻的这段时间。我哥对于春然闭口不谈，我也不问了。没有这个于春然，也会有下一个王春然、刘春然，或许我也会有自己的于春然……但我会在我的于春然到来那天之前，去死。

人总被外界裹挟着，带着灵气出生了，慢慢在时间的流逝下一点点磨掉灵气。男的要穿男装，女的要穿女装。上学了，学校规定要六点起床跑操，要交写不完的作业，屁股坐得麻木，头发是一样的短，也是一样的长。进入社会了，工作了，有钱过好点，没钱过差点，谈个异性的对象，扯个证，生个孩子，日子就这样过了，命再不好点，说不定第二天就突然死在不知名的角落了。

我听说百分之九十九的人死前都会想起自己遗憾的事。穷的遗憾自己没钱，富的遗憾自己没活久点，缺爱的遗憾没有爱，被爱的遗憾没有追求自由……

前路黑洞洞的，明晰的只有我们该做的事，很少有人问我们想做的事。那两个字被印在烛火上，黑暗中的我知道那是诱惑，是陷阱……

我望着正在看文件的我哥，又想哭了。

我跑过去钻进他怀里，文以风，文以风，你怎么这么好？

我哥弹了我一个脑瓜崩：“没大没小的，叫哥。”

啧，我总是控制不住的把自己的心里话倒给他。

“待在病房好无聊啊哥。”

“给你买了好看的裙子，等你出院了就能穿了。”

我开心极了，亲了他一口：“谢谢哥。”

亲这个动作，我们二人已经很娴熟了。

还有我哥给我买的裙子。我有没有和你透露过，我哥是第一个抱着欣赏的态度夸我女装好看的人。

他说我不是怪物，我是他的弟弟，是他的乖乖，文以玉。

冰冷的规训，哪有迷人的哥哥吸引人？我看着那烛火，我知道，我会去的，我愿意为了他做那扑火的飞蛾。

我哥的眼光很好。他给我买的是一条黑裙子。出院后我第一时间就回家换上了这件衣服。

这条裙子到我腿弯，不长不短的，我穿上不至于妩媚性感，也不至于过于成熟。

我跑去给我哥看，在他面前转了个圈，我哥对我大夸特夸。

我被夸得不好意思了，连忙上去捂我哥的嘴，谁